Почему мы критикуем других женщин? Объясняет психолог

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: листаете ленту, видите красивую, счастливую незнакомку и внутри что-то екает? Или слышите про успехи коллеги, и настроение портится, хотя вроде бы рады за нее? А может, ловили себя на том, что критикуете другую женщину за то, что она «зазналась» или «слишком громко смеется»? Это не значит, что вы плохая. Это значит, что вы – женщина.

Да, мы умеем дружить по-настоящему крепко. Поддерживать, жалеть, вытаскивать из кризисов. Но еще мы умеем конкурировать и, порой, очень жестко. Об этой темной стороне мы поговорили с нашим постоянным экспертом Александрой Михеичевой, психоаналитически ориентированным психологом, магистром психологии. Не чтобы обвинить, а чтобы разобраться: откуда она берется и можно ли с ней что-то сделать.

Соцсети сделали только хуже

Раньше мы сравнивали себя с реальными женщинами вокруг: соседкой, одноклассницей, коллегами. Теперь с тысячами идеальных образов в ленте. Социальные сети превратили локальное сравнение в глобальное. Вместо десятка знакомых – тысячи образов, доступных 24/7, каждый из которых отретуширован, отфильтрован и подан как «нормальная жизнь».

Соцсети не придумали женскую конкуренцию. Они вывели ее на поверхность и многократно усилили. Лайки, подписчики, комментарии создают иллюзию объективной оценки. Нам кажется, что, если у нее больше лайков, значит, она лучше. Хотя на самом деле это просто алгоритмы и удачный ракурс или фильтры.

Исследование А. Гитар и Р. Кармен 2017 г.* подтверждает: в соцсетях женщины используют те же древние стратегии, что и в реальной жизни – самопродвижение, принижение соперниц, манипуляцию репутацией. Только теперь все это видно всем и сразу.

Конкуренция как часть эволюции

Можно сказать: «Женщины просто завидуют». Но это слишком простое объяснение. На самом деле за многими нашими реакциями стоят механизмы, которые формировались тысячелетиями. У наших предков женщина была физически уязвимее мужчины. Прямая драка с соперницей могла стоить жизни, ей самой и ее детям. Поэтому женская конкуренция преимущественно непрямая: сплетни, обесценивание, тонкие уколы, игнорирование. Это не трусость, а адаптивная стратегия, которая помогала выживать.

Важный нюанс: эволюционно мужской выбор долгое время был решающим. Женщины соревновались за внимание мужчин, и это оставило след: мы стали особенно чувствительны к тому, как мы выглядим, и к сравнению своей привлекательности с другими женщинами. Но сегодня мы конкурируем не только за партнера, а за все: признание, деньги, власть, одобрение в соцсетях. Те же древние стратегии просто находят новые мишени.

Эти механизмы включаются не всегда. Они «спят» в спокойной обстановке, когда всего хватает. И резко просыпаются при дефиците внимания, ресурсов, статуса, мужского интереса. Иными словами, эволюция оставила нам предрасположенность, а наполняет ее конкретным содержанием культура, которая может усиливать значимость внешности или возраста.

Современные обстоятельства и нейробиология

Даже если вы считаете себя современной и прогрессивной женщиной, ваш мозг может реагировать по-старому. Когда мы видим другую женщину, которая кажется нам успешнее, привлекательнее или увереннее, мозг запускает реакцию, похожую на реакцию при угрозе. Это происходит за доли секунды до того, как мы успеваем что-то осознать.

А что же у мужчин? Получается они соревнуются «по-мужски» – открыто, без сплетен? Конечно, это не так. В современном офисе за повышение никто не дерется. Поэтому и мужчины, и женщины могут использовать непрямые методы: обесценивание чужих достижений, социальное исключение, подколы, манипуляцию репутацией. Разница в культурно разрешенных формах. Мужчинам легче открыто сказать: «Я лучше, у меня результаты выше». Женщинам – сложнее, потому что прямую амбицию часто осуждают («нескромная»). Поэтому женская конкуренция чаще уходит в тень: сплетни, критика внешности, более тонкие обесценивания.

Но, по сути, с точки зрения нейробиологии, базовая цепочка реакции в мозге у мужчин и женщин очень похожа, а способы защиты зависят от того, что разрешено и безопасно в конкретной среде. Важно учитывать, что процессы в мозге не определяют поведение напрямую, но понимание этого – первый шаг к осознанному управлению своими реакциями.

Психология: почему одни реагируют острее, чем другие

Многое зависит от личной истории. Психология помогает нам увидеть несколько глубинных причин:

• первая – внутреннее чувство «я недостаточно…». Вы листаете ленту, видите фото знакомой в отпуске – красивая, загорелая, улыбается. И внутри екает: «Вечно у нее все лучше». За ощущением «недостаточности» часто стоит стыд, который говорит: «со мной что-то не так». Критика другой становится защитой от этого переживания, способом избежать стыда;
• вторая – усвоенный с детства сценарий. Нас часто учили, что женщины – соперницы за внимание, ресурсы, одобрение. В школе девочек часто сравнивали: «Посмотри на Машу: она и отличница, и скромница». И вырастаешь с ощущением, что успех другой крадет что-то у тебя. Этот миф живет в культуре и подталкивает видеть в другой угрозу, даже там, где ее нет;
• третья – попытка утвердить свою ценность через обесценивание другой.  Например, видим незнакомку в метро, и у нас появляется мысль не «какая стильная», а «что-то она слишком вырядилась». Знакомо? Критика в этом случае дает ощущение временного превосходства.

Но правда в том, что такая критика не делает нас сильнее. Она только укрепляет одиночество и напряжение. Из такого опыта вырастает странное чувство: вы можете одновременно восхищаться женщиной и ее ненавидеть. Она и идеал (хочется быть как она), и угроза (она занимает мое место). Поэтому мы часто копируем ту, которую критикуем, и критикуем ту, на кого пытаемся равняться.

Это объясняет, почему в женских коллективах так легко возникают микрогруппы, почему поддержка дается сложнее, чем соперничество, и почему одна и та же подруга может быть и ближайшим другом, и источником зависти.

Но есть и хорошая новость

Проговаривание своих чувств, в том числе переживаний собственной ценности, в кругу других женщин, снижает напряжение. Энергия, которую мы тратили на подавление эмоций или критику других, остается с нами и помогает нам найти новые способы реагирования. Когда мы говорим: «Да, я критикую, это неприятно, но я это замечаю», мы перестаем быть заложниками привычных стратегий поведения.

Что делать на практике? Не надо бороться с собой. Это бесполезно и только усилит стыд. Вместо этого попробуйте:

1. Замечать момент: когда вы ловите себя на резкой критике другой женщины (даже мысленной), остановитесь. Спросите себя: «Что сейчас во мне откликнулось? Чего я боюсь? Что мне кажется, что у нее есть, а у меня нет?»
2. Искать и выстраивать внутренние опоры. Ваша ценность не в том, чтобы быть лучше кого-то. А в том, что вы есть. Со всем своим «недостаточно». Это звучит банально, но практика самоценности единственное, что реально снижает остроту сравнений.
3. Попробовать поддержать. Это сложно, но работает. Если вы можете сказать другой женщине искренний комплимент, ваш мозг начинает перестраиваться.

Когда выбор важнее инстинкта

Конкуренция между женщинами – не порок и не ошибка природы. Это древний механизм, который эволюция дала нам для выживания. Соцсети и культура сделали его болезненным. Но у нас есть выбор: действовать автоматически или замечать, понимать, смягчать.

Мы не перестанем сравнивать себя с другими. Но мы можем перестать критиковать друг друга. И тогда освободится место для настоящей поддержки – той, на которую мы, женщины, тоже очень даже способны. Ведь мир – не пьедестал, где место только для одной.

Текст: Александра Михеичева

Фото: dmegiasp, tverdohlib, dasha11 @123RF.com

*Guitar, A. E., & Carmen, R. A. (2017). Facebook frenemies and selfie-promotion: Women and competition in the digital age. In M. L. Fisher (Ed.), The Oxford handbook of women and competition (pp. 681-698). Oxford University Press.